На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Условия лотереи: перепостить этот пост в свой дайри, ссылку в комментарии к этой записи.
Я пронумерую участников по порядку и разыграю конфету в субботу, 27-го, на генераторе случайных чисел. Москвичу отдам лично (встреча в метро на моей ветке или в центре), прочим - перешлю по почте.
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Стихотворением, прочитанным у -Соболь- (вернее, его началом) навеяло... Вспомнилось милое стихотворение из журнала "Трамвай" (не помню, какой номер) (почему-то когда я его читаю, внутренним взором вижу вечерние Патриаршие пруды, зима, мы идём с коньками со стороны Садового кольца, уже проходим скверик и из-за сетки деревьев виднеется чаша пруда, становящегося на зиму катком) Обычный Робинзон
Как в океане грузный кит, Сугроб синеет вдалеке. Мигая, светофор горит Огнем на дальнем маяке.
Машин шуршанье – шелест волн, Дома – корветы на мели, А я – обычный Робинзон, Владыка сказочной земли.
Смотрю на буйный океан, Стою на тихом островке, Правитель выдуманных стран, Хозяин замков на песке.
Космические байки Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…
Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фи...читать дальше (еще 3742 символов) >>льмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…
У Ляхова на «Салюте-6» пропали часы. Дело привычное: вещи путешествуют по станции, подгоняемые потоками воздуха от вентиляторов, и могут оказаться в самых неожиданных местах. Командир обыскал буквально все закоулки станции. Открывает панель, которую перед этим пришлось развинчивать несколько часов, – а там красуется записка от командира предыдущего экипажа: «Здесь часов нет! Коваленок».
Следующий экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь». Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.
Теперь представьте себе оторопь, охватившую всех, кто был в ЦУПе, когда в обычную «картинку» с борта станции вплыл… киноактер Виталий Соломин! В рабочем комбинезоне члена экипажа, довольный, показывающий большой палец! Так был продемонстрирован профессионализм операторов комбинированных съемок в художественном фильме «Возвращение с орбиты». Эти кадры были пущены в ЦУП по просьбе космонавтов Ляхова и Александрова, снимавших для фильма Землю с орбиты.
Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять». На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут». «Шутки юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.
Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»
Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне. Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.
Для розыгрыша экстра-класса Гэрриотту потребовался диктофон с заранее надиктованной записью. Диалог между оператором связи и будущим первым пилотом шаттла Робертом Криппеном и «Скайлэбом» уже 40 лет является легендой. В ответ на запрос с Земли станция отозвалась жизнерадостным ЖЕНСКИМ голосом! Справившись с замешательством, Криппен спросил, кто говорит. «Привет, Боб! – радостно сказал «Скайлэб». – Это Хелен, жена Оуэна!» «Что ты там делаешь?» — выдавил Криппен, начавший понимать, что он ни черта не понимает. «Я ребятам поесть принесла. Все свеженькое!» По воспоминаниям ветеранов ЦУП в Хьюстоне, Криппен в этот момент натурально «завис»…
Дорогие друзья! 27го ноября (четверг) открывается наша выставка художественных работ "Сказки Белого моря".
На выставке будут представлены акварели, написанные на берегах Белого моря, рисунки, этюды, масляная живопись, декоративно-прикладные композиции северной тематики, ювелирные украшения, художественная фотография, флористика.
Презентация выставки авторами будет 27го ноября (четверг) в 19.00, на ней планируется песенный и поэтический вечер: песни и стихи о сказочных местах от Кандалакши до Соловков. Выставка продился месяц. Вход на выставку свободный (бесплатный). Вход на презентацию тоже свободный (дети 5+). Приходите на презентацию и на выставку!
Место где будет выставка и презентация: Юношеская библиотека-филиал №16 им. А.Грина, адрес - ул.Волочаевская д.14А Проезд: м. Площадь Ильича, авт. 125, 730 до остановки ул. Волочаевская д.12; м. Бауманская, трамв. 45, ост. Самокатная ул.
Пишет Волчица Юлия: — Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. (с)тащено URL записи
Зайчик О скором наступлении зимы говорит появление волшебного белого зайца. О магических свойствах белых зайцев сказано немало. Например, вот этот по имени Джерри отвечает за материальное благополучие. Тот, у кого он перезимует в тепле, весь год не будет ни в чем нуждаться. Материальное благополучие поселится у вас в доме вместе с Джерри. Заберите его к себе и увидите
Все в дом Знак того, что тебя приняли в другую семью, – это когда тебя везут на могилу людей, которых ты никогда не знал.
Обычное кладбище. Новые памятники. Ухоженная могилка. Всё как положено, если бы не одно «но». Это противоречит нашим традициям, но было сделано по зову души. На семейном участке – скромная мраморная табличка: «Марк Васильевич». Фамилии нет, прожитых лет тоже, но могилка ухожена, травка газонная растёт.
Марк Васильевич – это кот. Но не обычный, а тот, что спас родных...читать дальше (еще 1934 символов) >> мужа в блокаду. Родственница мужа рассказала такую историю.
«Я уже и не помню, почему его назвали Марком. Его отцом был местный кот Васька, а матерью – соседская кошка Мурка. Когда началась война, Марк всегда минут за десять предупреждал о бомбёжках. Если кот начинал кидаться и бегать по стенам – это верный знак: будут бомбить. Мы сажали его за пазуху и бежали в бомбоубежище, увлекая за собой соседей.
Хлеб мы никогда не съедали весь, берегли, чтобы потом сделать крошки. На улице сыпали птичкам, а дальше Марк устраивал охоту. Сам не ел – всё в дом, всё в семью. Он был единственным мужчиной и самым настоящим кормильцем.
Я совсем маленькой была, но помню, как приходили соседи и, поведя носом, говорили: – О! Да у вас мясо! Мясом пахнет. – Какое мясо, Карповна? Мыши! Мышей варим. Как и вы питаемся.
А сами, как буржуи, – на ведро воды одну несчастную птичку. Варим и делим на всех по-честному и мясо, и бульон.
Гулять одного Марка не пускали – боялись, что его поймают и съедят. На охоту вместе ходили. И вместе, с котом за пазухой, возвращались. О том, что куда-то ходить не надо – опасно, он нас тоже всегда предупреждал. Вцепится когтями в ногу – сразу всё понятно.
Что это был за кот! Худой, облезлый, а для меня краше и милее него не было на всём белом свете. Меня, маленькую, в холод собой грел и, возможно, спас от голодной смерти.
Но всему плохому приходит конец. Закончилась блокада, потом и война. Марк умер. Знаю, что грех хоронить животных на обычных кладбищах. Но мать сказала, что этот кот ей дороже всех людей на свете, и похоронила его на семейном участке.
Вот ведь как в жизни бывает. Иногда зверушка дороже любого родственника».
Может быть, я бы и не вспомнила эту историю, но сыну в школе дали задание сделать доклад о герое войны. – Мам, все пишут о своих дедушках или о бабушках. А можно я о Марке напишу? Он ведь тоже герой. А давай попробуем, – ответила я.
МБК-1, Зорон и я - вместе мы - сила. И пусть никто не говорит, что трое - это мало!
Интересно, это только у меня при открытии дневников выскакивает окошко с рекламой, причём если нормальная интернет-страница уменьшена (ставлю размером с половину экрана), то эта бяка выскакивает на весь экран?
WARNING! В сети распространяется новый вирус-шифровальщик файлов.
Сообщение в письме: ----------------------------------------------------------------------- ВЫСШИЙ АРБИТРАЖНЫЙ СУД РФ информирует: Здравствуйте [email protected] Арбитражный Суд РФ информирует Вас о начале искового процесса. Проверить корректность данных по процессу Вы можете, пройдя по ссылке, размещенной в конце этого письма. Это послание сформировано автоматически нашим информационным роботом, все ответные сообщения игнорируются. Более подробную информацию смотрите в конце письма. ЗАГРУЗИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ПО ИСКОВОМУ ПРОЦЕССУ! ----------------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЕ! Вируса в письме нет! Он находится при переходе по ссылке внутри письма! Symantec и Microsoft вирус НЕ ОБНАРУЖИВАЕТ! Обнаруживает Касперский и Доктор-веб. Вирус Trojan-Ransom.Win32.Cryakl.bo (по Касперскому). Дешифровщика пока НЕТ.
Просим Вас быть осмотрительными при получении подобных писем. Если они не были запрошены или пришли от неизвестного источника - НЕ ПЕРЕХОДИТЕ ПО ССЫЛКАМ, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ВЛОЖЕНИЯ!
На уроках информатики с первого класса пора в детей вбивать: не открывай писем с незнакомых адресов! Хоть судебные, хоть с пометкой "вы выигралии триллионы тысяч баксов!!!!"